PADRES Y ACEPTACIÓN DE NO CONTACTO POR MI BIEN.....

Es maravilloso cuando puedes expresarte con libertad... este blog me ha dado nueva opciones para que mi tiempo se evada... para que mi día a día sea más fácil... para Gritar con palabras... y para Llorar con palabras.

Mi vida como podéis imaginar después de lo leído no a sido la mejor para empezar... pero yo de mayor he luchado con las armas que tenia... poquitas.. jajajja 😆😆😆

Podría ser una chica del Tren diferente a la que hay en el libro... desde los 20 hasta los 26 bailando y cantando profesionalmente... mas o menos... ya no me acuerdo... como los de estopa!!

He estado en mil hoteles California... lovely place...  y me divertido, he llorado... pero lo recuerdo con sabor agridulce... muchos viajes.. siempre sola, leyendo de un tren a otro...

Vuelta a casa... nadie te espera... estas 6 dias tirada en el sofa!! porque llevas 2 meses sin sentarte en una taza del wc... ni mucho menos un sofá... suerte si tienes tele!! y no compartes habitación o si... estas en un piso o en un hotel... mayoritariamente hotel...

En ese tiempo de soledad fue cuando empecé a leer más. Lo típico que te llama la atención. Los libros de AUTODESTRUCCIÓN que les llamo yo... a los libros de autoayuda.

Ellos me hicieron soñar... pues no sabía aun aprender a discernir entre unos escritores y otros. Y una chica con Tlp lo que menos necesita en mi opinón es un libro que le diga lo que vas a soñar será así.... si te haces puta dura un polvo 11 minutos y tranquila que no pasa nada, el cuenta cuentos del bucay me tiene negra... pues no es autentico lo que dice... son palabras de un soñador.... quien sabe si es tlp... jajajaja
Yo he necesitado psicología pura y dura. Leer libros que realmente me hacían ver la verdad de las cosas. Luego con el tiempo han salido libros de autoayuda que son buenos... pero escritos por psiquiatras, psicólogos, filosofos... mezclado con otro tipo de terapias complementarias... como el Budismo, trabajando el subconsciente y el aquí y ahora.

He salido de muchas situaciones en las que me veía en un pozo... no porque fueran muy malas pero me hacían el doble de daño que a otras personas... Esa es la pura verdad del Tlp, todo te duele un montón... pero si es bueno es Mega-bueno!! jajajaja 😆😆😆😆😆

Con el tiempo y buscando por aquí y por allá he conseguido entender mi enfermedad. Y saber que tengo limitaciones y en que momentos es mejor estarse quieta y cuando hay que hablar con asertividad.

"La asertividad es un modelo de relación interpersonal que consiste en conocer los propios derechos y defenderlos, respetando a los demás; tiene como premisa fundamental que toda persona posee derechos básicos o derechos asertivos."

Aunque aprender a ser asertivo sin que te involucres mucho en el tema es dificil... un día lo conseguiré... es más creo que lo voy intentando y sale bien...

Estoy aprendiendo a esperar a los amigos correctos, pues lo que me voy cruzando es demasiado fuera de lugar para mi modo de vida....

Necesito paz, no bebo alcohol... no me gusta el olor... no puedo entablar amistad con gente que aporta cero en mi vida... no tienen interés por nada... o cosas que a mi no me interesan, claro está... las encuentro dañinas, otras banales, otras estúpidas.

Ahora ya no salgo más... lo tengo claro.
Hasta que empiece mi ciclo... de cura... con terapeutas....

No puedo, soy demasiado sensible para este mundo tan abrupto y grotesco.
Veo a la gente dañina, si no, van por un interés...

Yo no tengo que nada ver... por eso me escondo, Porque cuando salgo.... vuelvo agotada.

El verano esta ante mi.... debo valorarlo, debo tomar el solecito... son vitaminas,pero no puedo a veces con tanta luz... me siento mejor en la oscuridad.

Malos momentos en ocasiones te viven para enseñarte a como dirigir y tomar el control de tu vida....


Porque siempre nos acordamos de los padres... aix... que manía... sobre todo cuando peor lo hacen mas síndrome de estocolmo tienes... yo he buscado a mis familiares siempre... Entonces me hicieron saber...

Que Madre no tiene porque ser la que te pare

padre no tiene que ser el que puso los millones de espermatozoides

y gané !!! juuuas...

Los terapeutas me han enseñado que ya soy mayor... 

mantener lazos que solo tú los atas

es como hurgar en una herida que no cerrará jamás.

Cierra puertas, corta los lazos y ocúpate de ti...

cuando tu estés bien... 

mantente alejada porque son gente que nunca lo van a entender

ni tampoco te van ayudar. 

Te vas a seguir decepcionando una tras otra vez.

Olvidarles o mantener un contacto cordial

Y lo he conseguido.... no quiero saber nada de ninguno y estoy de fábula.

He pasado mil momentos en este tiempo atras buscando a mi madre... en el ayuntamiento, la llame, le di mi teléfono y nunca me llamado...

La llamo al fijo de casa y no lo coge...

Mi padre lo coge pero vive disociado... eso quiere decir que vive en otro mundo paralelo la verdad... es muy sabio a veces hablando... pero vive un mundo que no es real. Y tristemente no le puedo pedir explicaciones porque él no se acuerda.... y yo le digo "papa.... yo lo llevo grabado a fuego tu ausencia... y lo injusto y el abuso físico por la brutalidad de tus palizas,,!"  pero el no se acuerda...

jajajjaj os imagináis.... es como tener un padre con Alzheimer... pero sin tenerlo... cualquier dia no me reconoce.... tanto que se olvida...

Pero a favor de mi padre tengo que decir que lo ha intentado. Cuando uno de los terapeutas más importantes de España el Dc. Rovira, amigo suyo y terapeuta en su época de alcoholismo, le dijo tu hija no necesita venir aquí y déjala tranquila. Se quedó de pasta de boniato.

(este doctor tan dulcemente me dijo que yo era el pingüino fuera de la manada... prefiero el patito feo que se convierte en cisne... pero bueno.... jajajaja. curioso.. el pingüino que se va a buscar... lo otro le aburre)

Cuando su gran terapeuta le dijo, no vas a poder tener una relación normal con tu hija después de lo ocurrido, mi padre decía.... pues ahora si que no entiendo nada... jajajaj claro no se acuerda... 

Mi madre no es madre ni tiene instinto ni nada...

Ella paso toda nuestra adolescencia metiendo novios en casa... pegándome... a mi hermano NO es un chico... y bueno porque el día que le dio (a mi hermano), el otro le devolvió una que se fue a Londres y volvió... de golpe!!

MUY EFECTIVO... NUNCA MAS LO TOCÓ... ENTONCES QUIÉN QUEDABA.... YO MISMA!!

Aceptar que una madre te llame perra caliente, empieces a suicidarte a los 15 y ella no quiera aceptar que tiene que buscar ayuda porque esta más preocupada en que tiene que trabajar y el otro hijo...

Mi madre me ha denunciado con 16 años a mi y 14 a mi hermano.... jajjajaja flipante. Esa es la del comedor tan maja que gemía como una loca a las 20h con sus hijos en el comedor... MOLTO BENNE.... 

Es duro pero es la verdad... con 14 años ya me recetaban prozac... yo no lo tomaba... ya tenia depresión.

MIs padres eran tan mal pensados que en lugar de pensar que padecía insomnío se creían que me quedaba despierta para escuchar sus ruiditos de placer.... POR FAVOR.... buuuuuuuuuuufffff

El médico recomendaba que no estuviera con mi madre por un tiempo... pero ella pasaba de todo y me mando con mi padre en la época más alcoholizada de su vida.

Acabé en situación de desamparo... las asistentas no sabían como explicarle a mi madre que no era bueno que fuera a ningún centro que no era una niña mala y que allí me contaminaría... IMAGINATE...al final acepto... pero servicios sociales estaba al tanto... 

Ahora me doy cuenta de todo... lo mira a través del tiempo y veo lo mal que lo pasaba y lo mal que me traban y como me volví agresiva con 15 años... y con el tiempo todo pasó... menos mal. 

Siempre he sido selectiva con mis parejas y no han podido ser buenos compañeros pero he aprendido mucho de casi todos.

Ahora no quiero saber nada que no sea curarme de todos esos fantasmas que aun escribo... lo cual quiere decir que siguen ahí enquistados... y hay que darles con caricias y mucho amor para ablandarlo y deshacerlo.

Quiero ser quién soy, y lo sé, pero no lo pongo en práctica... en muchas ocasiones... me escondo debajo del caparazón y adeuuuu.... me fui... no quiero!!  

Cada día intento un poquito pero no me fuerzo... se que es lento...