HOY me siento en el comedor de Kafka... me veo fuera del mundo...

La realidad de mi vida es muy diferente a la que aporto en mi blog.... No sé hasta que punto explicaré pero quiero dejar claro que, porque mis palabras estén llenas de fuerza y yo lo intente a diario, vivo momentos muy kafkianos... en mi comedor sufriendo la metamorfosis absolutamente sola... no me atrevo a ir a las otras habitaciones.

Siento un extraño encierro donde en mi burbuja no salgo a la realidad porque me duele... 

Estoy aprendiendo a discernir amistades, aprendiendo a conocerme... pero no me puedo forzar más... 

Mi casa sigue igual que cuando él se fue... con todas sus cosas y yo voy apilando las mis..

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No soy mega-feliz porque entienda el huracán que me atraviesa... intento ver lo positivo y no salir al mundo para seguir INTACTA...

Siempre lo digo esto en ocasiones es un galope inerte.... yo tengo mi cura de hierba buena :)....  " que a mi me gusta saborear"

Pues el médico no me quiere quitar nada... quiere que me mantenga en esta pacifica soledad para que pueda mantenerme en contención... que así nada me desequilibre nada me desborde...

Por ejemplo... el otro día sobre las 22h estaba enviando mi blog, que raro :))... a el resto de gente que me faltaba... 

Vi la compañera de trabajo de mi ex-novio... en su whattsapp había una foto que se veía mucho color no se definía bien que era... cuando termino de enviar todo voy repasando que así es... y llego a ella y miro la foto.... 

SORPRESA...

TODOS DE CENA Y MI EX LA ESTRELLA DE LA FOTO HACIENDO CARAMBOLA EN MEDIO... 

me destrozó... pensaba yo no puedo ni salir... ni me apetece... y ella lee mi blog... porque hace eso... sabe que lo veré, no me molesta que se vaya de cena... simplemente no me lo enseñes. Aun me duele. Lo siento. 

Entonces entras en el gran debate interior, diciéndote que no tienes razón pero que te duele.... pero ella lo sabía... aunque en la ultima persona que pensaría sería en mi... no soy nadie de su vida... eso es cierto. 

Me desestabilizó completamente, ya no pude dormir hasta las 5 a las 9 estaba despierta. Mal angustiada... y tenia que ir con mi ex- a la playa y le dije mira, sabes que.... no.

LOS MOTIVOS:

En 3 años nunca te has preocupado en saber que es el TLP.

• te he ofrecido todos los libros y no te has leido ni uno.
• has empezado a creerte que estoy enferma y no lo hago para llamar tú atención ahora... que ya no estamos.
• te has pasado 3 años negando lo evidente porque siempre le has restado importancia, hasta que has explotado y nos a salpicado todo en la cara....
• me has cogido, dejado, cogido, dejado... como una marioneta.
• Necesitas tratamiento porque eres demasiado frío, esa forma de ser no es normal, y vas y cuando me dejas buscas terapeuta y te dice que eres hermetico... y dejas a la psicologa buscas excusas para  no ir....

LO SIENTO MUCHO PERO YO ME ESTOY CURANDO... NADIE QUE VAYA EN ESA DIRECCIÓN PUEDE ESTAR EN MI CAMINO... CURATE, BUSCA AYUDA... y cuando puedas ser más empatico con la mujer que no escuchaste en 3 años... TAL VEZ... SOLO TAL VEZ, EN ESA OCASIÓN ACEPTARÉ... 

Él es muy buena persona, es más me sostiene en todas mis necesidades... pero como el de la carta a su mujer entendió lo que le ocurría finalmente, él en 3 años a preferido mirar para otro lado porque tenía miedo a lo desconocido y lo sigue teniendo. 

Después de tanto análisis sobre la autobservación y la observación a los demás, siendo ya de por si muy observadora... me siego viendo fuera de del mundo....

Solo puedo entrar en el cuando escribo o cuando salgo a comprar... e intento comprar mucho para no tener que salir...

El tema higiene corporal me va a días... yo cuando trabajo soy de ducharme cada día... pero aqui encerradaa... pues una ducha fresca diaria... es lo minimo pero no apetece hasta que te da calor... y soy friolera jajajajaja!!!

Es duro hoy tengo un día donde siento que la mente me pulula... por aquí y por allí... diciéndome cosas que yo he insertado y cosas que me castigan... pero esas las dejo ir... acepto mis errores y los dejo ir...

Sabéis la vergüenza que tenia con los videos... soy muy yo... pensando... los ojos arriba, abajo... la boca seca, medicación y ansiedad...

Pues por mi amor propio no los quito. Me he equivocado, no he pensado bien como hacerlos por eso parezco Marujita Diaz con los ojos... pero bueno, esa soy yo!! que pasa... no he salido bien, bueno... lo acepto. Otro día... ya no me avergüenza....

Cuando no es tu medio, es normal este tipo de errores. 

Yo soy de transmitir... hoy os he explicado mi PRESENTE!!! DE MI HOY... MAÑANA NO LO SÉ :)

QUE SIEMPRE HAYA ALGUIEN QUE NOS ESCUCHE... ES UN HONOR.